• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
14:13 

Don't worry...

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Бесят нападки Сакашвили?
Раздражают вопли запада?
Напрягают действия америкосовских собачек?
Вот наш ответ:

@музыка: шумит компьютер

@настроение: нейтральное

@темы: о политике, юмор

21:31 

Поучительная история

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Хи и Жукабре посвещается

Гостила дома подруга супруги с дитём малым - девочкой двух лет. Компьютер мой находится на кухне под столом - так мне удобней. И очень понравилось девочке, как у сидюка вылезает полочка. Спрашивает меня как-то - что это, мол? На что я, не подумав, ответил:
- Да это так компьютер кушает...
Ребёнок объяснение удовлетворился.
На следующее утро компьютер был накормлен рисовой кашей с вареньем.

Родители, а так же просто взрослые дяди и тёти, будте бдительны и следите за те что говорите....

(с) газета "Весёлая семейка"

@темы: юмор

10:46 

Спешал фо Нютенка. Уличный маг. Части 1-5

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Мои любимые - вторая и третья

Часть первая



читать дальше

@темы: юмор, видео

14:11 

На злобу дня

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Сегодня в 11 30 запуск коллайдера...
в тему...
---------
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут.
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника.
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли.
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали. Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали.
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули. Проста разагнали быстра. ощеня быстра. они сами станълкнулися, нащяльника. а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут.
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили.? Не угробили, там калайдерма сламался.
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав. С половинама.

А вообще хорошо что пронесло...

@темы: юмор, чтиво

18:56 

Я не девушка!!!!

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Иногда я жалею что отрастил такие длинные волосы.

Как то сегодня день не задался. Погода мерзкая, училка злобная (судя по требованиям к курсовой, на её защиту надо пригласить всех мэтров порно-индустрии - пусть они узнают, как надо правильно делать ЭТО), на работе заданиями закидали, да и ещё не заказали мою булочку... В общем ехал я, ну очень хмурый. Стою в автобусе, читаю книжку. На остановке бодро заваливает бабуля кондукторша и объявляет на весь салон "Проверка билетиков!" Начинает шерстить народ, доходит до меня. Я стою к ней боком, но волосы свешиваются и закрывают лицо. Она пихает меня орёт в ухо: "Девушка, глухая что ли? Ваш билет!" На неё уставилась усатая, небритая и очень хмурая физиономия. Я не знаю, что такого она прочла в моём взгляде, но она побледнела и на следущей остановке вышла, так и недопроверив билетоы...

@темы: жизНЯ, юмор

11:09 

Слямзено с Баша

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Одна прога при установке выдавала лицензионное соглашение. Когда жмакал "Согласен", он выдавала: "Вы действительно уверены, что согласны с условиями лицензионного соглашения, которое читали 1,3 секунды?".

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу ездил! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то дурик круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели дать предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы рожи кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал

Снегурочка
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?
killjohn
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два
разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..
Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…

@темы: юмор, чтиво

21:30 

Список фобий

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
И чего только люди не боятся...

Агрофобия — боязнь открытых, пшеничных полей
Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного
Астрофобия — страх перед ночным небом, звёздами
Афобофобия — боязнь отсутствия фобий
Базистазифобия (базостазофобия, стазобазофобия) — боязнь стояния
Барбафобия — боязнь усов, бороды, растительности на лице
Гастерофобия — боязнь гастарбайтеров
Гедонофобия — боязнь удовольствий
Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666
Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — боязнь числа 666 в пятницу, 13-го дня месяца
Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов
Генуфобия — боязнь колен
Гипнофобия — боязнь заснут
Гленофобия — боязнь кукол (боязнь взгляда куклы)
Графофобия — боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности
Гуцофобия — боязнь тощих людей
Декстрофобия — боязнь предметов, расположенных справа
Дорафобия — боязнь обрасти волосами после прикосновения к шкуре животного, меха или кожи животных
Зоифобия — боязнь жизни
Латерофобия — боязнь лежать на левом боку
Металлофобия — боязнь металлов и металлических предметов.
Микофобия — боязнь грибов.
Милитарифобия — боязнь службы в армии
Нефофобия — боязнь облаков
Пантофобия (панфобия, панофобия) — боязнь всего, что может произойти
Папафобия — боязнь Папы Римского
Пентерафобия — боязнь тёщи/свекрови
Птеранофобия — боязнь птичьих перьев
Симитофобия — боязнь евреев
Телефонофобия — боязнь говорить по телефону
Тремофобия — боязнь дрожания
Хрематофобия — боязнь прикасаться к деньгам
Хронофобия — боязнь времени
Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания
Эргофобия — боязнь работать

@темы: чтиво, юмор

20:11 

Снова с баша

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
MiSt: Хай, че делаешь?
Fry: сервак один сдох. ваще. Статикой убило с грозы, выгорело все, что могло. Работал больше 8 лет, ни одного падения, HP P-III 700 Mhz, 256 RAM, винт 40.
MiSt; мда, сочувствую :(
Fry: да пофиг, у нас уже нормальное железо стоит, просто жалко было его менять. с баланса сняли
Fry: собрали, пошли во двор и похоронили )))
Fry: поставили плиту у нас там валялась
Fry: на нее заламинированную табличку
Fry: сриншот консоли с командами и подпись
Frу: gw.intranet 192.168.1.22 (FreeBSD)
Fry: 15/03/2000 - 05/09/2008
Fry: Uptime 99,5%. R.I.P.
MiSt: ыыы))) долботрсы


*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): мля
*** (03:57 PM): ты урооод
*** (03:58 PM): ты знаешь что я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4\

Sahno: теперь у меня анлим!
СонЯ: поздравляю!
Sahno: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
СонЯ: скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява ))

xxx: Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода
yyy:....пипец америкосам...

@темы: юмор, чтиво

10:07 

Сволочи, хоть Кенни и не убивали

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
16.09.2008 в 02:26
Пишет Хэк:



а это амв все таки супер. смотреть в обязательном порядке.

URL записи

@темы: аниме, юмор, видео

10:35 

Геополитический флуд.

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Моё любимое)

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
читать дальше

@темы: юмор, о политике, чтиво

13:04 

Рейтинг казусных угонов.

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Первое место присуждается простому инспектору столичного ДПС. В декабре прошлого года у него угнали... Porsche Carrera GT. Машинка, между прочим, стоит от 2 миллионов рублей. Вряд ли простой гаишник может позволить себе такую роскошь. Тогда «откуда деньги, Зин?». Защитник спокойствия российских дорог на «допросе» отвечал кратко: машина не моя - родственников.

В том же месяце еще один страж правопорядка лишился Lamborghini Murcielago (цена от 13 миллионов рублей). Откуда у него такой пепелац? Шел, подскользнулся на арбузной корке и упал в салон шикарного авто. За это ему - второе место.

На третьем месте оказался также сотрудник ГИБДД, у которого похитили кабриолет Bentley Azure (стоимость от 14 миллионов рублей).А всего, кстати, за 2007 год у сотрудников столичного ГИБДД было угнано более 30 автомобилей стоимостью свыше $200 тысяч каждый.

читать дальше

Спасибо авторамблеру, повеселил.

@темы: авто, юмор, чтиво

20:50 

Автобусные приколы

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Везёт мне с контрой. Еду в автобусе. На одной из остановок заваливают два мужика, демонстрируют удостоверения контролеров. Далее между ними происходит такой диалог:
- Ага, вот эти ребята.
- Уважаемые пассижиры! Мы делаем особую автобусную магию! Предъявите ваши билетики!
Со всего автобуса, чуть ли не хором:
- Нененененене!
- Прочь, демон!
- Печеньки!
- Нет, Дэвид Блейн, нет!

Ехать стало веселей...

@темы: жизНЯ, юмор

13:06 

Резюме

Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
Александр Ларин
Имя: Александр Ларин
Желаемая должность: анестизиолог
Занятость: минимальная
Желаемый оклад: 264 000 у.е.

Год рождения: 1642
Место рождения: Северо-Казахстанская область
Образование: йеменская академия R-функций, факультет слабых кислот.
Языки: таитянский , австрийский
Начало профессиональной деятельности: 7 лет

Опыт работы.
  • 1655. Компания: ООО Навстречу. Должность: ускоритель техподдержки.
    Должностные обязанности: Спасти дерево, Сбросить маятник.
  • 1659. Компания: Imagine Association. Должность: очиститель тепловых сетей.
    Должностные обязанности: Скомкать табуретку, Понять маргаритку.
  • 1663. Компания: КООП Навстречу. Должность: Company.
    Должностные обязанности: Выследить полярника, Сломать воздух.
  • 1667. Компания: ООО Всё включено. Должность: шлакозаготовщик.
    Должностные обязанности: Усыпить маньяка, Задушить топор.

    Научные публикации.
  • Прогрессирующая диспропорция прогрессирующей акклиматизации по периметру фильтра Калмана
  • Профилактический цикл современной Финляндии по периметру водоочистных сооружений
  • Тепловое исследование параллельных вычислений в динамике карнавальной культуры


  • Статьи.
  • Сосуд и окурок
  • Сбросить полярника
  • Теоретическая равнина
  • Байки и скальпель
  • Туманная кухарка


  • Хобби и увлечения: Субтропическая томография, Бесконечно малая суггестивность.
    Вредные привычки: Протонно-нейтронное решение.
    Громкость: 391 Дб.
    Частота: 164 Гц.
    Пищевая ценность: 921 Ккал.

    С моих слов составлено верно.
    Нач. отдела кадров
    Феодор Черничкин.
    Пройти тест!

    @темы: тесты, юмор

    20:06 

    Современные пословицы и наблюдения

    Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
    Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

    Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

    Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

    Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придётся

    Если ударить кулаком по стеклу - получится схема московского метрополитена

    Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

    Я не грустный, я трезвый...

    Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?

    Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу

    Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне

    Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт

    Проходя через дорогу, смотри не на светофор, а на автомобили - светофоры ещё никого не сбивали

    Меня выгнали из дома за непосещаемость

    @темы: юмор, цитаты, чтиво

    17:00 

    Берегись автомобиля... и водителя!

    Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
    Слямзено с анекдот.ру

    Готовлюсь сдавать на права в Малайзии, читаю небольшое пособие, попадаются такие фразы, что мне хочется плакать. Перевод с английского. Начну с того, что все советы написаны во множественном числе, что-то вроде "Когда мы видим знак ограничения скорости, мы должны сбросить скорость" вероятно составители хотят развить в водителях манию преследования либо шизофрению.

    Итак, приготовьтесь:

    1. Использование сигнала (то бишь сигналить) без видимой причины может создать впечатление о нас как о больном водителе. Подобное поведение приведет к ухудшению обстановки на дороге, вызовет агрессию и апатию по отношению к нам. Некоторые водители могут почувствовать себя неуютно.

    Конечно, кто то посигналит, сразу плакать хочется.

    2. С пьяными или сонливыми водителями могут произойти мистические(!) происшествия.

    Наверно напьешся, уснешь за рулем, а за тобой инопланетяне прилетят.

    3. Сигнал используется для предупреждения других водителей. Будучи водителем мы не должны использовать сигнал в госпитале(!).

    Вероятно что после похищения инопланетянами вы попадете в госпиталь, где для большей убедительности вашего состояния вы можете побибикать и вообще поизображать водителя.

    4. Будучи водителем мы должны учиться ответственности. Ответственность значит мы должны быть готовы давать и брать (!) у всех водителей (!!) при любых обстоятельствах (!!!).

    Без комментариев. Быть водителем расхотелось.

    5. Согласно закону, в каждых 100 литрах крови должно содержаться не более 80 миллиграмм спирта.

    А что делать если у меня нету 100 литров крови?

    6. Во время езды мы неожиданно осознаем что мы не застегнули привязные ремни. Мы должны остановиться и застегнуть их.

    А что если во время движения мы случайно осознаем что мы - идиот?

    7. Лучший способ унять злость во время вождения - остановиться в укромном месте и отдохнуть.

    Как жаль что про этот способ не знают водители маршруток.

    8. Во время движения мы ВСЕГДА должны смотреть и на боковые зеркала и на зеркала заднего вида.

    Вероятно так водят мутанты - одновременно смотреть в три стороны и еще вести машину.

    И на закуску, из сводки правонарушений:

    Вы будете оштрафованы, если у вас без видимой причины не будет с собой образцов дыхания, крови и мочи

    @темы: авто, юмор

    13:54 

    Рамшарики

    Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
    Прислала Хиония

    @темы: видео, юмор

    21:51 

    X-files: Двойной Агент

    Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
    Слямзено с Мира Фантастики

    @темы: юмор, фото и картинки

    15:42 

    Тоторо- снеговик

    Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
    13:54 

    ...на могиле своих родителей

    Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
    Прислала сестра. Разбирала она старые тетради дочурки, нашла вот такие стихи. Написано года 3-4 назад. Стилистика и орфография Автора сохранены :-)

    читать дальше

    @темы: позитив, юмор, творчество

    15:27 

    Дети - цветы жизни...

    Параноидальный шизофреник с нарциссизмом и религиозным психозом
    И снова стилистика, орфография и пунктуация сохранены :-)

    читать дальше

    БеZ комментариев...

    @темы: позитив, творчество, юмор

    Endless Eight

    главная